Quem nunca olhou no relógio e viu 12:12, ou então 15:15!
Pois é, para cada hora e minuto que aparecem iguais, tem um significado.
Muitas pessoas falam, que quando isso acontece, é que tem alguém pensando em você!
E para confirmar o que as pessoas falam, ai vai o significado de cada horário:
01- Ama-te
02- Beijos em breve
03- Contigo esta quem amas!
04- Desencontros
05- Encontros em breve
06- Ficarás em breve
07- Gosta de ti
08- Hoje o/a jovem pensou em ti
09- Ignora-te
10- Junto a ti
11- Longe de ti esta quem amas
12- Muitas coisas te alegrarão
13- Namorarás
14- Odeia-te
15- Por ti chora
16- Querem um beijo seu
17- Ri de ti
18- Sentem saudades de ti
19- Terás quem desejas
20- Terás união no amor
21- Verá quem desejas
22- Estão te xingando
23- Zombam de ti
00- Faça um pedido, e será realizado!
Muita gente é viciada nessa superstição, inclusive eu!
Quando o relógio marca 15:13, quem realmente é VICIADO nisso, aposto que fica olhando as horas até dar 15:15. (eu também faço isso hahaha)
Bom, eu sei que não é verdade!
Mas é sempre muito divertido acompanhar esses significados. Até mesmo quando eles não forem tão bons assim! =D
Divirta-se!
domingo, 1 de agosto de 2010
sexta-feira, 30 de julho de 2010
quarta-feira, 28 de julho de 2010
você poderia morrer sem saber
1-Ratos não vomitam.
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Leonardo da Vinci inventou a tesoura.
5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11-Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12-A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13-As mulheres ficam 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia.
14-16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
15-O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
16-Os camarões têm o coração alojado na cabeça
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Leonardo da Vinci inventou a tesoura.
5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11-Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12-A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13-As mulheres ficam 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia.
14-16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
15-O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
16-Os camarões têm o coração alojado na cabeça
terça-feira, 27 de julho de 2010
Melhores seriados de todos os tempos
A revista Empire publicou a lista com os 50 melhores seriados.
Os 10º primeiros:
1º. Os Simpsons
2º. Buffy, a Caça-Vampiros
3º. Família Soprano
4º. Nos Bastidores do Poder
5º. Lost
6º. 24 Horas
7º. Friends
8º. A Escuta
9º. Arquivo X
10º. Spaced
ps: concordo com a primeira, segunda e setima, merecem estar no top 10
ps¹: a 11ª é Sienfield *-*
ps²: a 12ª é family guy riri do mta risada com essa
ps³: a 15ª é heroes... sempre tive vontade de ver essa série... mas se não acompanhar desde o inicio fica meio difícil de entender
ps²²: a 17ª é south park... é bom isso? eu só vi um episódio que foi no wallmart
ps²³: A 19ª É SCRUBS *---* ADORO, assisto todo santo dia riri
ps³²: a 24ª é futurama... é muito bom, mas pudia ta mais pra baixo riri
ps³³: a 29ª é ER... achei que ia tá mais pra cima, mas eu abaixo (6)
ps¹²: a 33ª é CSI... também achei que ia tá mais pra cima, mas e daí? não assisto mesmo kkk
ps¹³: de cara sex and the city é a 46ª :@
PS alarmante 1 - CADÊ THE BIG BANG THEORY?
PS alarmante mesmo - CADÊ TWO AND A HALF MAN?
PS alarmante mesmo 2 - CADÊ UM MALUCO NO PEDAÇO, TODO MUNDO ODEIA O CRIS OU TRÊS É DEMAIS? séries que passam no sbt merecem destaque po -n
PS alarmante 2 - CADÊ SMALWILLE? eu não gosto... mas as primeiras temporadas eram ótimas
PS alarmante 3 - CADÊ GREY'S ANATOMY?
PS alarmante 4 - CADÊ 90210 ?
PS alarmante 5 - CADÊ DESPERATE HOUSEWIVES?
PS alarmante 6 - CADÊ THE NANNY?
PS alarmante 7 - CADÊ THE OC? eu gostava quando dava no sbt riri
PS alarmante mesmo 3 - CADÊ 30 ROCK?
PS alarmante 8 - CADÊ CHUCK?
PS alarmante 9 - CADÊ GLEE?
PS alarmante 10 - CADÊ SATURDAY NIGHT LIVES?
PS alarmante mesmo demais da conta - CADÊ HOUSE?
segue a lista: http://www.empireonline.com/50greatesttv/
comente sobre as séries que faltaram, e depois vamos fazer o nosso top 50 u.u
Os 10º primeiros:
1º. Os Simpsons
2º. Buffy, a Caça-Vampiros
3º. Família Soprano
4º. Nos Bastidores do Poder
5º. Lost
6º. 24 Horas
7º. Friends
8º. A Escuta
9º. Arquivo X
10º. Spaced
ps: concordo com a primeira, segunda e setima, merecem estar no top 10
ps¹: a 11ª é Sienfield *-*
ps²: a 12ª é family guy riri do mta risada com essa
ps³: a 15ª é heroes... sempre tive vontade de ver essa série... mas se não acompanhar desde o inicio fica meio difícil de entender
ps²²: a 17ª é south park... é bom isso? eu só vi um episódio que foi no wallmart
ps²³: A 19ª É SCRUBS *---* ADORO, assisto todo santo dia riri
ps³²: a 24ª é futurama... é muito bom, mas pudia ta mais pra baixo riri
ps³³: a 29ª é ER... achei que ia tá mais pra cima, mas eu abaixo (6)
ps¹²: a 33ª é CSI... também achei que ia tá mais pra cima, mas e daí? não assisto mesmo kkk
ps¹³: de cara sex and the city é a 46ª :@
PS alarmante 1 - CADÊ THE BIG BANG THEORY?
PS alarmante mesmo - CADÊ TWO AND A HALF MAN?
PS alarmante mesmo 2 - CADÊ UM MALUCO NO PEDAÇO, TODO MUNDO ODEIA O CRIS OU TRÊS É DEMAIS? séries que passam no sbt merecem destaque po -n
PS alarmante 2 - CADÊ SMALWILLE? eu não gosto... mas as primeiras temporadas eram ótimas
PS alarmante 3 - CADÊ GREY'S ANATOMY?
PS alarmante 4 - CADÊ 90210 ?
PS alarmante 5 - CADÊ DESPERATE HOUSEWIVES?
PS alarmante 6 - CADÊ THE NANNY?
PS alarmante 7 - CADÊ THE OC? eu gostava quando dava no sbt riri
PS alarmante mesmo 3 - CADÊ 30 ROCK?
PS alarmante 8 - CADÊ CHUCK?
PS alarmante 9 - CADÊ GLEE?
PS alarmante 10 - CADÊ SATURDAY NIGHT LIVES?
PS alarmante mesmo demais da conta - CADÊ HOUSE?
segue a lista: http://www.empireonline.com/50greatesttv/
comente sobre as séries que faltaram, e depois vamos fazer o nosso top 50 u.u
sábado, 24 de julho de 2010
Como fazer ele te ligar... ou não
10 jeitos divertidos de fazer ele te ligar:
1- Ligue para ele (quando souber que ele não está) e deixe o seguinte recado na secretária eletrônica: "No momento não posso atender, mas deixe o recado dizendo a hora que ligou. E tente novamente, mais tarde". Essa mensagem causará uma confusão mental na cabeça do pobre (ele vai ficar pensando se te ligou), que ficará com isso na mente e vai acabar te ligando. Quando ele mencionar a mensagem, diga convincente: "Não sei do que você está falando. Foi você quem me ligou!". E se ele responder: "Eu tô falando sério", diga "Eu também! Nunca falei tão sério na minha vida. Por falar nisso, você já viu "Eclipse?". (Uma pessoa normal achará esse convite irrecusável.). Se ele insistir, use essa desculpa: você deve ter tentado me ligar e a linha ficou presa, caindo na minha secretária eletrônica...
2- Contrate um desses carros que vendem pamonha para ficarem circulando pelo bairro falando o número do seu telefone no megafoninho. É tipo uma mensagem subliminar. Ele ficará com os números na cabeça e vai ligar. O golpe de mestre é fazer o vendedor de pamonhas falar os números entre o slogan da pamonha. Tipo assim "Pamonhas, cinco, vendo pamonhas, três, fresquinhas pamonhas, cinco". Assim, os números vão entrar na sua mente e ele, que já sabe o seu telefone, ficará com uma vontade inexplicável de ligar. Mas tem que ser subliminar. Caso contrário, se você pedir para o vendedor falar "Fulano , cinco três cinco....", você passará a receber ligações de todo o tipo de gente. O que não é, necessariamente, ruim.
3- Descubra o ponto fraco do pretê. Por exemplo: obesidade, calvície precoce, pêlos nas costas. Também pode ser algo psicológico: ele quer comer todo mundo que passa na frente, ele já falhou com você..... Então, faça cartazinhos tipo "Quer perder peso, pergunte-me como!", "Está ficando careca mas você só tem vinte e cinco anos? Ligue para mim!", "Depilação definitiva a preços de banana!", "Viciados em Sexo Anônimos" ou "Nem viagra dá jeito?! Calma!". Na verdade, você só precisa fazer uns três cartazinhos e colocar em lugares estratégicos como a porta da casa dele, do trabalho e da casa do melhor amigo dele. E com o seu telefone, claro! Quando ele ligar, diga "Não é engano. Mas calma aí, não é o Zequinha quem está falando?!"
4- Espalhe o boato que você descolou um contrato luxuoso com uma agência de publicidade e que está montando uma equipe que vai ganhar os tubos. E que você tinha pensado nele.... Quando ele ligar, diga que não rolou, pois o orçamento não foi aprovado. Comente como as coisas se espalham rápido na cidade. (Dependendo na sua profissão, você pode trocar o boato. Falar que o contrato era com uma empreiteira. Sei lá). Melhor que isso: espalhe o boato de que você foi sorteada no "Roda a Roda" e que precisa de uma parceiro para ir lá no programa. Parceiro com o qual você dividirá o prêmio.
5- Mande um e-mail com uma desculpa esfarrapada. (Qual? Ah, meu filho, se vira!) Já é uma aproximação. Se ele não responder o e-mail, mantenha o controle. Tá, pode chorar... Isso, chora.... Chorar rejuvenesce!
6- Ligue para ele e fale: você me ligou? Quando ele negar, comente. "Estranho, o seu número estava na bina do meu celular. Então tá, tchau. Esses celulares são meio loucos". E desligue. Ele vai ligar de volta. Nem que for pra te xingar.
7- Sequestre um ente querido do rapaz e mande uma carta anônima, daquelas que parecem fanzine punk, com letras recortadinhas. Bem psycho: "Ligue para esse número que diremos onde e quando entregar o resgate". Mas tenha certeza que o ente é querido. Imagina se for aquela prima que pega no pé dele. Ele vai achar até bom ter se livrado da inconveniente! E você ficará tendo que aturar aquela pessoa que pega no seu pé. Com o agravante de que ela nem é sua parenta. (Você vai ter que sair com ela pra ir no cinema, tomar café, apresentar pros amigos....)
8- Aprenda tudo de computador e se torne "uma pessoa do suporte". Com a vantagem de que, para os amigos, você faz um desconto. Mais cedo ou mais tarde, ele vai ligar. Pode esperar! (E se ele não ligar, tudo bem, pois você ficará rico socorrendo o resto da população da cidade!)
9- Comece a persegui-lo, fazendo vigílias na frente da sua casa com uma roupa de ninja e um olhar estranho. Ele vai ficar bolado e vai querer tomar satisfações. (Como ele vai saber que é você debaixo da roupa de ninja? Ah, peça para a sua avó bordar o seu nome, tipo nosso uniforme do maternal). Cuidado, pois talvez ele também ligue para a polícia.
10- Faça ele se apaixonar por você.
1- Ligue para ele (quando souber que ele não está) e deixe o seguinte recado na secretária eletrônica: "No momento não posso atender, mas deixe o recado dizendo a hora que ligou. E tente novamente, mais tarde". Essa mensagem causará uma confusão mental na cabeça do pobre (ele vai ficar pensando se te ligou), que ficará com isso na mente e vai acabar te ligando. Quando ele mencionar a mensagem, diga convincente: "Não sei do que você está falando. Foi você quem me ligou!". E se ele responder: "Eu tô falando sério", diga "Eu também! Nunca falei tão sério na minha vida. Por falar nisso, você já viu "Eclipse?". (Uma pessoa normal achará esse convite irrecusável.). Se ele insistir, use essa desculpa: você deve ter tentado me ligar e a linha ficou presa, caindo na minha secretária eletrônica...
2- Contrate um desses carros que vendem pamonha para ficarem circulando pelo bairro falando o número do seu telefone no megafoninho. É tipo uma mensagem subliminar. Ele ficará com os números na cabeça e vai ligar. O golpe de mestre é fazer o vendedor de pamonhas falar os números entre o slogan da pamonha. Tipo assim "Pamonhas, cinco, vendo pamonhas, três, fresquinhas pamonhas, cinco". Assim, os números vão entrar na sua mente e ele, que já sabe o seu telefone, ficará com uma vontade inexplicável de ligar. Mas tem que ser subliminar. Caso contrário, se você pedir para o vendedor falar "Fulano , cinco três cinco....", você passará a receber ligações de todo o tipo de gente. O que não é, necessariamente, ruim.
3- Descubra o ponto fraco do pretê. Por exemplo: obesidade, calvície precoce, pêlos nas costas. Também pode ser algo psicológico: ele quer comer todo mundo que passa na frente, ele já falhou com você..... Então, faça cartazinhos tipo "Quer perder peso, pergunte-me como!", "Está ficando careca mas você só tem vinte e cinco anos? Ligue para mim!", "Depilação definitiva a preços de banana!", "Viciados em Sexo Anônimos" ou "Nem viagra dá jeito?! Calma!". Na verdade, você só precisa fazer uns três cartazinhos e colocar em lugares estratégicos como a porta da casa dele, do trabalho e da casa do melhor amigo dele. E com o seu telefone, claro! Quando ele ligar, diga "Não é engano. Mas calma aí, não é o Zequinha quem está falando?!"
4- Espalhe o boato que você descolou um contrato luxuoso com uma agência de publicidade e que está montando uma equipe que vai ganhar os tubos. E que você tinha pensado nele.... Quando ele ligar, diga que não rolou, pois o orçamento não foi aprovado. Comente como as coisas se espalham rápido na cidade. (Dependendo na sua profissão, você pode trocar o boato. Falar que o contrato era com uma empreiteira. Sei lá). Melhor que isso: espalhe o boato de que você foi sorteada no "Roda a Roda" e que precisa de uma parceiro para ir lá no programa. Parceiro com o qual você dividirá o prêmio.
5- Mande um e-mail com uma desculpa esfarrapada. (Qual? Ah, meu filho, se vira!) Já é uma aproximação. Se ele não responder o e-mail, mantenha o controle. Tá, pode chorar... Isso, chora.... Chorar rejuvenesce!
6- Ligue para ele e fale: você me ligou? Quando ele negar, comente. "Estranho, o seu número estava na bina do meu celular. Então tá, tchau. Esses celulares são meio loucos". E desligue. Ele vai ligar de volta. Nem que for pra te xingar.
7- Sequestre um ente querido do rapaz e mande uma carta anônima, daquelas que parecem fanzine punk, com letras recortadinhas. Bem psycho: "Ligue para esse número que diremos onde e quando entregar o resgate". Mas tenha certeza que o ente é querido. Imagina se for aquela prima que pega no pé dele. Ele vai achar até bom ter se livrado da inconveniente! E você ficará tendo que aturar aquela pessoa que pega no seu pé. Com o agravante de que ela nem é sua parenta. (Você vai ter que sair com ela pra ir no cinema, tomar café, apresentar pros amigos....)
8- Aprenda tudo de computador e se torne "uma pessoa do suporte". Com a vantagem de que, para os amigos, você faz um desconto. Mais cedo ou mais tarde, ele vai ligar. Pode esperar! (E se ele não ligar, tudo bem, pois você ficará rico socorrendo o resto da população da cidade!)
9- Comece a persegui-lo, fazendo vigílias na frente da sua casa com uma roupa de ninja e um olhar estranho. Ele vai ficar bolado e vai querer tomar satisfações. (Como ele vai saber que é você debaixo da roupa de ninja? Ah, peça para a sua avó bordar o seu nome, tipo nosso uniforme do maternal). Cuidado, pois talvez ele também ligue para a polícia.
10- Faça ele se apaixonar por você.
sexta-feira, 23 de julho de 2010
10 celebridades mais odiadas pelos brasileiros
Cantada Fail
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte
3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca
tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de
malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa . Quer
florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador .
6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te
vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
12.Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil
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